以前他总说我不够黏人，他告诉我说，一个合格的女朋友应该要时刻关注她的男朋友，要适当的会撒娇会粘人。

如今他又说讨厌我这样。

可即便如此，他也还是没有跟我提分手。

我实在不知道他到底是怎么想的。

后来在校园里见到他的次数越来越少。最近一次见到他，是我去办公室给辅导员送作业的时候。

好巧不巧，他的辅导员和我辅导员在一个办公室。

他瘦了许多，看起来气色不太好，我很担心他的身体状况。

我突然敲门后进去办公室，很多人都下意识地抬头看了一眼，也包括他。

可他看我的眼神完全变了，他开始变得冷冰冰，我只能在他眼里看到无尽的冷漠。

后来第一天考试的时候，我在楼道里看到他和另一个女生有说有笑，还帮她搬书。

我的心情在那一刻跌入谷底。

下午我去找他的时候，他拿着手机在打游戏，完全一副不想理我的样子。

我当时实在忍不了了，直接进到他们班，一把夺过了他手中的手机。

他当时就怒了，声音怒而厉，“你有病啊？”

“烦不烦！”

声音不小，周围同学闻声都朝这边看过来，我被盯得很不自在。

可现在的我已经满腔怒火，就这样含着泪盯着他看，我想看他心软。

手机里突然传来一个女声，“哥哥，你怎么不动了啊？”是那种萝莉音。

我当时一脸不可置信地看着他，他原来之前说的打游戏，就是这种。

手机上的萝莉还在不停地讲话，“你是网卡了嘛哥哥？”

我没有让它继续放着，一把就关上了手机。

我知道我叫他出去他可能不会理我，我低头看了眼手中的手机，也没打算还给他。

我拿着手机径直走出了教室，来到了人很少的操场。

果然，他没一会儿就追过来了。

他上来就准备夺回手机，我迅速把手背到了后面，没让他得逞。

我原以为他日渐消瘦的身体是生了病，可如今一看，他就是没日没夜打游戏打的。

真枉费我之前那么担心他。

经过之前那段时间的学习，他的成绩明明已经在进步了。再坚持一下，我们就要成功了。

可他为什么就不愿再坚持一下呢？

他很聪明，就是不愿意学，就是没有上进心。

可现在他竟然开始堕落了，堕落到整日打游戏，还是在这个节骨眼上，跟游戏里的女生聊骚。

我不敢相信这件事，因为我觉得，他不是这样的人，他陈一就不该是这样的人。

我抬头看着他，握着那部手机，眼中现在已经控制不住地涌满了泪水，“你什么意思？”

他嗤笑一声，一脸无所谓的表情，“你不是都看到了？”

我最后抱着一丝希望问他，“你还喜欢我吗？”

陈一，只要你说一句喜欢，我就都原谅你。

他没有说话，看着他沉默的表情，我现在已经失望透顶。

我问他，“你是想分手吗？”

我清晰地感受到了一滴温热的眼泪从眼角滑落，但我没管它。

“随你便啊。”

他这种不在意的态度真的很让我恼火。

人真的很奇怪，突然很爱又突然很不爱。

我用食指抹掉了那滴眼泪，声音控制不住的颤抖，“那行啊，分手吧。”

我以为，我提出的分手，应该是我占上风。可一段时间之后，我才发现并不是这样。

他的生活少了我好像没有任何变化，可我却整颗心都像空了一样。

自从和他谈恋爱以后，我的朋友圈就变得更小了。可他圈子很大，似乎丝毫不受影响。

我只想说，他真的太绝情了。

真的很像是那句歌词“怎么先炽热的却先变冷了，慢热的人却还沸腾着。”

也只怪那时候的自己太天真，以为爱了就可以永远在一起。

于是，我开始给自己报名了更多的比赛，让自己全身心地投入到学习里。

确实，人一旦忙起来，就不会有闲心想得太多。

可在放假前两个月的时候，我的心情又有了一次波动。

还是因为他的事情。

那天我在天台背书，下楼时无意间撞到他和一个女生在一起。

是龚婷，他之前好朋友中的其中一个。

我看着他牵着别人的手，那种细细密密的痛感时隔多天又涌上心头。

我假装看不到一样地跑了下去。

回去之后，那一整天，我都魂不守舍的。

脑海中不断地回想着以前和他发生的种种，终究还是没忍住，我趴在桌子上哭了。

后来让我彻底放弃他的，是知道那个真相，他和我在一起的真相。

那天，闺蜜告诉我说，她无意间听到了陈一和他朋友的聊天。

原来他我在一起不是真心喜欢我，只是打赌赌输了。

我知道后却出奇地平静，那是我自己都没有想到的。

现在一想，他伪装得可真好。

我也在无人时，在心里默默问自己，他从头到尾到底有没有一刻是真心喜欢过我的呢？

我不敢去找他证实这件事，事到如今，这些也不重要了。

我只想努力奋斗这最后一年，然后再考个好点的大学。

最后，努力……忘掉他。

因为我不能完全否定他，他确实在我陷入泥潭时拉过我一把。我更不能否定爱情，因为在那段时间，我确实感受到了幸福。

就好像我遇到了一束光，可他暗了又亮，亮了又暗。

我不敢笃定他有没有喜欢过我，可我是真的喜欢他。

他以为他手段高明，把我耍的团团转。但他可能没想过，我是真的很喜欢他。

……

毕业前两个月，他突然转学了，我听不理解的，都大学这个阶段了，为什么要转学呢。

可这对我来说，也许是好事。

最后，我也终于如愿地考上一所还不错的大学，读了研究生，也远离了那个家庭。

可唯一不好的是，我失去了他。

我以为这段时间足以让我忘记他，可我还是会控制不住地去想他。

研一的寒假，我实在是想他，想打听他现在在哪里，可结果却令我大为吃惊。

他没有转学，他的邻居告诉我，他们一家在去年就出国去了，可具体去了哪个国家却不知道。

我寻找未果，只好劝自己放下。

……

其实有时候回想起来，我也挺想不通的。

我不知道别人失恋了是什么样，但对我来说，青春期遇到的那束光是真的很难忘。

很多人说，忘记一个人最好的方式，就是将彼此之间的联系，断的一干二净。

然后将自己抛给时间，静静地等待伤口愈合。

所以读研这两年，我一直让自己像个陀螺一样，不停地转。

我努力让自己忙起来，参加社团活动，做志愿者，或者做各种兼职，参加比赛等，总之很忙碌。

外人可能会觉得，这样的我很优秀，很独立。可只有我自己知道，其实我过得并不快乐。

因为我觉得，只要我忙起来，就不会有其他的事情能够进入到我的脑子里，来干扰我影响我。

可人哪有不休息不停歇的，等到真正静下心来的时候，我还是会不由自主地想起他。